Aya Milhem

سلفادور دالي، هو أحد أعظم الفنانين السرياليين في القرن العشرين، كان عبقريًا لا يعترف بالحدود ولا بالقيود. وُلِد في إسبانيا عام 1904، وتجلّت موهبته المبكّرة في الفن حيث أظهر قدرة مدهشة على رسم العوالم الغريبة والمشوّهة التي تعكس أحلامه وهواجسه. دالي لم يكن مجرّد رسّام، بل كان مغامرًا فكريًا وروحيًا، جعل من كل لوحة مزيجًا من العبث والعبقرية. كانت أعماله تتجاوز ما هو مرئي لتغوص في أعماق العقل الباطن، مستوحاة من علم النفس والفلسفة وعالم الأحلام. غالا، أو إيلينا إيفانوفا دياكونوفا، كانت امرأة من نوع آخر. روسية الأصل، ولدت عام 1894، وارتبطت بحياة دالي في مرحلة من حياتها بعد زواج سابق. كانت تكبره بعشرة أعوام، ولكن الفرق في العمر لم يكن حاجزًا بينهما. غالا كانت ملهمة، ساحرة، قوية الإرادة، وصاحبة تأثير قوي على الناس. وقد كان لها تأثير مُضاعف على دالي، إذ أنّها لم تكن مجرّد زوجة أو حبيبة، بل كانت شخصًا يفهم الفن والحياة كما يفهمهما هو، بل وربما بشكل أعمق. في عام 1929، كان اللقاء الّذي سيغير حياة دالي للأبد. حين التقى بغالا للمرة الأولى، كان شابًا غريب الأطوار لم يكن قد وجد نفسه بالكامل بعد. لكن ...

    الشّوق، أكثرُ المشاعر الإنسانيّة غموضًا وتعقيدًا، هو حالة وجودية تلتهم الروح برفق، صورة من صور العذاب النّاعم، هو الانجذاب نحو شيء بعيد، يرفض الزّمن أن يمنحنا إيّاه مرّةً أخرى. إنه التّوق إلى ما هو غائب، شعورُ لا يُحدد بمسافة أو وقت، هو الشّعور بالنّقص، بجزء من الذات ضاع في طيات الحياة ومعاركها، هو التعبير عن أن تلك اللحظات التي تركتنا لا تزال تملك قوة علينا، تُعيد تشكيلنا، تجعلنا نفكر في ما كنا وما صرنا عليه. إنه الشوق إلى ما لم نعد نملك. قد نشتاق إلى لقاءٍ لم يحدث، إلى كلماتٍ لم تُقال، إلى احتمالات ضائعة بين اللحّظات، فنصبح أسرى لأطيافٍ من الماضي، نتأملها في الصّمت وكأننا نحاول إعادة رسم خريطة طريق نحو أفق لم يعد موجودًا أصلًا. ربما يكمن جمال الشوق في استحالة تحقيقه. إنه الرغبة الدائمة في الوصول إلى ما لا يمكن الإمساك به، وكأننا نعيش في حالة دائمة من العطش لشيء لا يمكن إرواؤه.   أمّا اللوعة فهي الوجه الآخر للشوق؛ هو إدراك بأن الفجوة التي تركتها تلك الأشياء في قلبك قد لا تُملأ أبدًا. هو صراع داخلي بين الرغبة في التّمسك بالذكريات والرغبة في الهروب منها لتجنّب الألم. ه...

منذ صغري، نشأت وأنا دائمًا تلك الفتاة التي تسأل "لماذا". لم يكن الأمر مجرّد عادة عابرة؛ بل كانت قوة تدفعني، فضولٌ لا أستطيعُ إيقافه. أذكرُ وأنا جالسةٌ في الفصلِ، أستمع إلى المعلمة تشرح شيئًا، كان ذهني يتجول فورًا إلى ما هو أبعد مما يُقال. إذا تعلمنا عن مبدأعلمي، لم أكن أريد فقط أن أعرف كيف يعمل، بل أردت أن أعرف لماذا هو كذلك وماذا سيحدث إذا كانت الأمور مختلفة عمّا هي عليه. عندما كنت أطرح أسئلتي على والديّ أو معلماتي، كان لديهم في بعض الأحيان إجابات، ولكن في كثير من المرّات، لم يكن لديهم أي شيء ليشفي عطشي للمعرفة. كانوا يقولون: "هكذا هو الأمر"، أو "سوف تفهمين عندما تكبُرين"، لكن تلك الردود لم تكن ترضيني، لم أستطع قبول الأمور كما هي ببساطة. أعتقد أن هذه هي النقطة التي بدأ فيها شعوري بأنني مختلفة. بينما كان الأطفال الآخرون يرضون بما يُقال لهم، كنت أنا أبحث في العمق، أبحث عن تفسيرات لم يكن أحد آخر مهتمًا بها. جعلني ذلك أشعر أحيانًا بأنني دائمًا على حافة فهم شيء لا يهتم به الآخرون. في بعض الأحيان، كنت أزعج الناس بأسئلتي التي لا تنتهي، ولكن لم أكن أمانع. بالنسبة...

في يوم من الأيام، كان هنالك فتاةُ تبحث عن "خيّاطٍ" بارع ليصنع لها رداءً مميزًا، فسألت والدها إن كان يعرفُ شخصًا ماهرًا، فدلّها على صديقه الّذي افتتح دكّانًا صغيرًا قبل زمن طويلٍ. وصف والدها هذا الخياط ليس فقط بحرفيته، بل بمهارته في صناعة الملابس الّتي تتحدّث عن روح صاحبها، وكأنّه لا يخيط للبدن، بل للنفس. بالفعل، توجهت إلى دكان الخيّاط العريق، الذي يقع في شارع مزدحم، في حي قديم، في إحدى أزقّة المدينة، وكأنه منارة صغيرة للتاريخ. اللافتة فوق الباب تلاشت حروفها، وبالكاد تكون مقروءة، لكنها تهمس بحكايات عن زمن كانت فيه الأشياء تُصنع لتدوم. عندما دفعت الباب، أصدر صوت صريرٍ مزعجٍ، ورنّ جرس مهترئ، معلنًا وصولها. في الداخل، كان الهواء مشبعًا برائحة القماش والخشب العتيق، مزيج من شذى الحنين والتقاليد البالية الّتي ما عادت موجودة الآن يعشعش بالأجواء. رزم القماش كانت مكدسة بدقة على الرفوف، ألوانها الزاهية مغطاة بطبقة رقيقة من الغبار. الجدران كانت مزينة بصور صفراء بفعل الزمن، تلتقط لحظات من الفخر والحرفية من زمن مضى. رأت طرحة عروسٍ معلّقة على الجدار، وكأنّها إثباتٌ على أنّ الفرح مرّةً زار ا...

الفن هو العبور من ظلمة القلق إلى نور التعبير، هو المساحة الفريدة التي تتحقق فيها الاضطرابات الداخلية وتتحول إلى جمالٍ ملموس. حين يثور القلق في أعماقنا، يتحول إلى طاقة خلّاقة تملأ الفضاءات البينية بين الفكر والإبداع. الفن هو تجسيد للألم والتوتر، هو الرسم الذي يروي القصة التي لا تُقال بصوتٍ عالٍ، ولكنه يصرخ عبر الألوان والأشكال. وعليه، فإن كل عمل فني هو تجسيد لحالة قلق غير مستقر مهما بدا العملُ جميلًا أو مستقرًّا بحد ذاته. إذ أن الإلهام الذي يغمر الفنان ليس سوى تعبير عن الصراع الداخلي، حيث تتقاطع المشاعر الحية مع الأشكال التي تترجمها. الفن إذن، هو انعكاس للمساحة غير المرئية من النفس، هو القلم الذي يكتب قصصنا المخفية، وهو اللون الذي يملأ الفراغات التي لا يصل إليها النور. حين يهدأ القلق، يتلاشى سحر الفن. تتحلل الألوان إلى مساحات فارغة، وتفقد اللوحات حيويتها. يصبح الفن في هذه الحالة مجرد ذكرى، مثل غيمة تطفو بعيدًا بعد العاصفة. تلك اللحظات التي ينفصل فيها القلق عن الفنان، تحوّل الأعمال الفنية إلى آثار باهتة، إلى قصص قديمة فقدت شغفها وقوتها. يصبح الفن في تلك اللحظات جزءًا من الماضي، كأثر للان...

  مؤخّرًا، أجد نفسي أعيش داخل رواية غير مكتوبة، وكأن كل موقف يمر بي هو سطر في كتاب طويل، لا أعرف خاتمته، لكنني أستمتع برسم تفاصيله. لا أرى اللحظات كما هي فحسب، بل أستشعر ما خلفها، وما تحتها، وما يمكن أن تحمله من معانٍ. حتى أبسط التفاصيل تأخذ حيزًا في ذهني، أُعيد تشكيل أحداث أيامي بأسلوب أدبي كمن يسعى لنسج خيوط المعنى من الفوضى اليومية. أصبح لكل لحظةٍ في حياتي نغمة سرديّة. فمع كل خطوة مسرعة في الصباح، وأنا أتنقل بين الزحام والوقت، ينبعث في داخلي صوت روائيّ خفيّ، يروي لي تفاصيل يومي بلغة فصيحة وأنيقة لا تخلو من الجمال والعبر، كما لو أنني الشخصية المحورية في قصة لا تُروى إلا لي. أشعر أنني أمزج الواقع بالحلم؛ حين أرى مشهدًا طبيعيًا يلفت انتباهي، أو حين ألتقي بشخص يحمل في وجهه بساطة الخير، أبدأ بتفكيك تلك اللحظة إلى كلمات، إلى استعارات وتشبيهات، وكأنني أكتب كل شيء في عقلي لأبقي به في مساحة تتجاوز اللحظة العابرة. حتى الأوقات الصعبة التي قد تبدو بلا معنى في لحظتها، تُعيد اللغة ترتيبها في ذهني كجزء من حبكة أعمق، حيث تتحول معاناتي إلى دروس، والعثرات إلى مواقف حتمية لا غنى عنها في بناء هذه ا...

جرت العادة أن أذهب لأصطحب صديقتي حين نخرج معًا، وفي كلّ مرّةٍ نشتري القهوة سريعًا من بائِعٍ على الطريق، يضع لنا غطاءً بلاستيكيًا على الكوب. وكنت أنا أزيله دائمًا وألقيه في القمامة فورًا، مما كان يثير غرابة صديقتي. كانت تقول لي: "حذارِ، ستنسكب القهوة عليك يومًا ما بلا شك، وستحرقكِ!" لكنني لم أكن أكترث، واستمررت في فعل ذلك، كنت أقول لها: "لغطاء القهوة عندي معنىً فلسفي عميق لو أنّكِ تدركين." مرّة شرحتُ لها كم أكرهُ المجهول، لا أطيق فكرة النظر إلى الكوب دون أن أرى مقدار السائل فيه، خصوصًا إذا كان ساخنًا. قُلت: أنا أحبُّ اليقين، ولا أحب أن أتعامل مع الأمور كما يتعامل شرودينغر مع قطّته. شرحتُ لها أنني أُعامل حياتي كلها بنفس النّهج الّذي أُعامل فيه غطاء قهوتي. المستقبل مثلًا يرعبني، إذ يربكني كل شيء مُبهم وغامض، لذلك فإنّ كل غطاء أزيله هو رمز لإصراري على رؤية الأشياء كما هي، دون حواجز أو عوائق، دون أن يخفى عنّي شيء. فكرة المجهول تشبه الكوب المغطّى، تخفي عنا ما قد يكون، تجعلنا نتساءل، نخشى، ونتردد. لكن إزالة الغطاء هي إقدامٌ لمواجهة الحقائق، رغبة في الشفافية والوضوح، حتى لو...